正文 第21章
「或许真的像他说得那样：
一个男人对女人的喜欢，
是用他对女人身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男人
对我的身体索取无度。
我之所以把他称作流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，
也不是因为他利用女人接近我然后要挟我是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男人能够对性爱痴迷到这样的地步，
那些下流的姿势那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，
他要的不是心的互动他只要情欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，
我本应该不屑一顾。

可是我没有。
」
「我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，
我还有什么资格再说爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱他
在我心里他的位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，
情感细腻在他身边，我能够感到安全，能感到被宠爱，
我对他完全依赖着根本不敢想象没有了他的生活！」
「我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。
从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，
他总在用欣赏和溺爱纵容我让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。
我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。

久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，
我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里
那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。
」
「我的理想，是找一份完美的爱情。
我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，
然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子
一切都是按照我的设想过来的没有一丝一毫的偏差。

」
「然后呢？我没有想过，没想过得到爱情之后，
我还应该追求什么！这两年来我一直迷惘着，
有的时候我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，
直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。

」
「我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？」
「那是一种强大的欲望，
里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚

如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：
不甘心。
是的，不甘心！」
「我不甘心就这么完结，
再没有追求没有期待，看着岁月从身边慢慢地流过，
让自己从繁华归于平静直到我的人生落下帷幕，
彻底终结所有的一切。

我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，
尽管我一直在努力扮演着一个正常的我一个在别人眼里我应该有的样子，
以此维持表面的平衡。
可是，我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，
甚至只要一个转念就可以把它打破。

」
「和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。
不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。
作为一个妻子，我不该背叛丈夫，作为母亲，
我那样的行为无疑更无法为人原谅。

我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。
可我不能不承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，
我竟然是在期待着被人勾引……」
「当我被那个男人像猎物一样按在身下的时候
当他的手在我身上抚摸的时候或者他分开我的双腿抵舔我的下体的时候，
我是堕落的我从堕落中收获欲望的满足。

我在心里告诉自己：
放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。
只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，
你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。
」
「然而等到一切结束，当身体的快感退却，
我又会从迷乱中清醒过来放纵过后的空虚，让我无所适从，
突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
」
「那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，
多数的时候是娜下来叫我然后他会下楼到娜的房间，
我在那里和他一次又一次的鬼混。
每一次他都会进行的很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。

他让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，
然后叫我坐上他的大腿慢慢地抚摸亲吻我全身。
他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的情欲。
他拉开拉链，把自己的阴茎掏出来，让坚硬的阴茎抵在我腿上。

然后让我给他说被抚摸的感觉，让我告诉他阴茎摩擦大腿时候的感受。
他就像是一个导师，一步一步地引领着我体验欲望，
而我就像完全被打开的书本被他一页一页地翻阅。

」
「我不知道该怎么形容自己当时的心态：
赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里，
被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻不安，
心跳加速情欲完全主宰了我的头脑，什么都不能想，
什么都想不起来只能被动地听从他指挥。

我好像是被奴役了，他就是我的主宰。
我从来没有感觉过这样被一个男人彻底的了解过，
甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！」
「我总在那个时候迷失自己
在他还没有进入我的身体里的时候我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感，
甚至只要他的手一伸到我两腿中间我的神经就会马上绷紧，
紧张到身体战栗全身上下都变得格外敏感。

那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感觉，
飘渺迷幻，凌乱，不真实……」
「在那之前，
除了我的丈夫我没有过别的男人。
我不知道性爱还可以有这么多花样，不知道男人和女人之间还可以这样子的互动！是这个男人给我打开了一扇门，
门里面是一个我从未见过的世界。

尽管我应该恨这个男人，如果不是他，也许我这一生都不会打开那扇门，
不会发现那样一个对我有着致命吸引力的情欲世界。
可是我对他没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，
我的身体里本来就流淌着淫欲的血液那些欲望在心底早就蠢蠢欲动，
只是我没有发觉而已！没有这个男人的勾引同样的堕落还会出现在和另一个男人之间！问题的根源在我自己，
在我隐藏在内心里的欲望。

」

「和他在一起，我开始渐渐习惯，习惯他近乎变态的玩弄，
习惯让自己的身体在他的玩弄中释放出更疯狂的自我。
从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！甚至就在他进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，
我自己都无法相信自己竟然会堕落得如此彻底，
毫无保留完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。

」
「有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。
我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。
短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，
那是另一个男人的印记永远都无法抹灭，永远都无法忘记。

」
「我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解他，
我清楚地知道他是怎么不遗余力追求完美。
我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反应，
这一切对他来说是残酷的是不公平的。

作为一个男人，任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱！」
「我是个失败的女人，
因为我拒绝不了堕落。
我的良知在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在毁灭自己的家庭。
可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变，
我明明知道接下去会是个悲剧明明知道我的世界将会因此完全崩溃，
可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。

」
「下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。
」
「言回来那天，他几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上，
身后就是万丈深渊。
回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。
我跟他说我们结束吧，再下去对谁都不好。

他激动的像一个热恋中的孩子，反复对我说他爱我，
说他喜欢我说他离开我一天也活不了。
我不知道他的话有几分可信，不过我知道他有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，
甚至有种欣然仿佛得到了某样东西的成就。

那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，他给我的，
是爱怜是温柔。
」
「可是，我竟然已经厌倦了温柔。
」
「我几次开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门口碰到。
我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，
只剩下惊慌和混乱。
」
「娜就是这时候来的。
她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，
她说她可以保证我不被发现保证什么事情都不会发生，
只要我和佟继续好两个月。

最少两个月，她这么说。
说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时要把我吞噬掉。
」
「如果你不愿意接受我的这个提议，我可以另外给你个选择，

她说：
我可以给你介绍其他男人也许能比他年轻点，
好看点我会帮你安排合适的时间，总之你必须听我的，
这两个月你必须听我的！过了这个时间我就给你自由，
并且我也会永远在你的生活里消失而你的生活将恢复如故。

」
「我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想象她会提出这么荒唐的要求，
更不能想象自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个陌生的男人！我心里还存在着侥幸
希望这些事情很快过去希望丈夫什么都不会发现，
让我有足够的时间戒断自己的欲望回复到之前的我。

那个疯狂的女人，我不知道她会干出什么样的事情来，
我不惧怕丈夫发现以后的审判因为我罪有应得，
如果言不能原谅我的过失我可以悄悄的离开，
虽然会恋恋不舍虽然会心如刀割，可我能接受这样的惩罚。

」
「但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，
那样即使我离开了我的丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，
那个时候的我才是真的罪大恶极！」
「除了接受，
我还能做什么？」
「然后佟下楼来，我出去迎他，
我求佟别在我家里乱来我告诉他我丈夫就要回来了。
他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他爱，
他就完全满足了。

他说他最喜欢的就是偷情，他喜欢我背着丈夫去找他。
」
「我知道他嘴里的爱是什么意思，他的爱，
单单只是赤裸裸的肉欲而已。
然而更可悲的是，我却陷入到了那肉欲当中不能自拔，
就像是一个嗜毒成癖的瘾君子明明知道不对，
知道后果的可怕却偏偏沉溺其中无法回头。

」
「忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，
不过我能确定他一定是发现了什么。
我太了解他了，他是个十分敏感的人，如果有了心事，
也不和别人说只是人会变得沉默。

我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，
说不出的沉重。
那时候我曾经几次想到把一切都坦白给他，然后任凭他判决。
可我没有勇气，我在心底里有着深深的惧怕。

很可笑，以前我从来不觉得家庭对我究竟有多重要，
丈夫和孩子对我有多重要。
虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的女人，
自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱像个少不更事的孩子，
去他心头上插了一刀！」
「为什么人最容易伤害到的
总是对自己最好的那个人？」
录音到这里中断了。

我人怔着，脸上没有一丝表情。
感觉不出来自己是什么心情，做为男人，在女人面前听自己的妻子讲述和别的男人之间的种种不堪，
我应该觉得耻辱应该愤怒。
我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失，我没想到，
自己倾心竭力地对妻子好居然成就了她的出轨！也没想到，
在嫣的心里竟然隐藏着另人无法相信的疯狂一面，
那个安安静静文文雅雅的妻子那个贤惠端庄的妻子，
竟然都是她伪装出来的一个形象！
我突然觉得自己很傻
甚至傻到了幼稚。
我从小习惯了不在父母身边，习惯了对自己负责，
所以从来不会想对谁说谎。

我表里如一，坦荡地对待身边每一个人，因为不需要掩饰，
不需要遮盖自己的缺陷。
我一直以为人都是这样的，也应该是这样的，
坦诚直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦荡荡。

尤其是自己的亲人，更应该毫无芥蒂真诚面对，
即使最隐秘的角落也可以对自己最爱的人欣然展露。

爱，是包容，包容所爱的一切。
这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，至少对待她——我所爱的嫣，
自始至终都在竭尽全力地爱护包容。
可直到现在我才知道，我所包容爱护的妻子，
原来只是一个虚幻的镜像！
和我生活了四年的妻子
就像一个多面体她只给我看了她的一面，甚至，
只是很小的一面！
那么过去的四年，竟然是同床异梦的四年吗？那么，
当初我爱的嫣只是我自己的一个幻觉吗？又或者，
我所爱的只是嫣的一部分很小的那个部分！她在床上的羞怯，
她在我身下的矜持我不能确定是不是真实的，
如果这一切都是她的伪装那当初我们的爱情又是什么？难道只是冲动？
如果爱情只是冲动，
那么相爱还有什么意义？
一只手伸过来轻轻地按在我脸上，
温柔地抚摸着。
然后，是苏晴的脸，缓缓地贴过来，凝视着我的双眼。

「你崩溃了吗？」
她低声问：
「你四年的恩爱，
没有打过流氓的情欲你最爱的女人，可以在一个陌生的男人怀里得到高潮！你是不是还不敢相信？是不是对她失望了？」
我看着苏晴，
一言不发。
她美丽的面庞上充满着忧伤，明亮的眸子里，
有一汪流动着的氤氲。

「可，这就是女人，真实的女人……」
苏晴的拇指按上了我的眉心，
轻轻揉动着
似乎想要碾平我皱起的纹理：
「想要真正了解一个人本来就是件不可能完成的梦想。
即使你最亲近的人，即使是你以为可以完全理解的人，
都永远无法走到对方思想的深处。

更何况是女人，每个女人都有不同的秘密，有些秘密，
就算是你和她生活了一辈子也未必有机会知道。
」
「爱，是把双刃剑，两个人因为相爱，情不自禁要走到一起，
情不自禁想要了解对方。
可也正是因为爱，人才会互相隐瞒，越是爱得深，
越是不敢敞开心里面连自己都不敢面对的阴暗。

把好的一面给最爱的人，不是每对相爱的人都正在做的事情吗？如果你相信爱情，
如果你要坚守爱情那么你首先要做的，是面对人性里最黑暗的部分！你不得不接受爱情带给你的附属品，
这些本来应该被排斥于爱情之外永远不被提及，
可是你想要完整地爱一个人的时候将不可避免地遇到这些……谎言，
自私谬误，背叛……」
「因为这本来就是你所爱的人身上原本就有的东西，
即使你从来没看到过也不表示它不存在——只是隐藏的更深罢了！」
我茫然地看着苏晴。
——堕落，难道隐藏在每个女人的身体里吗？